Kamoulox

D'abord les regles copiées collées sur wikipedia:

Le Kamoulox est un jeu créé par les humoristes Kad et Olivier.

À l'origine créé pour la radio ("La Cage à Miel", sur Oüi FM), le duo comique a créé une véritable communauté de fans en présentant le kamoulox sur la chaine Comédie ! dans l'émission La Grosse Émission, puis sur Canal+.

Le Kamoulox est une sorte de jeu de plateau où deux adversaires s'affrontent dans une joute verbale sans queue ni tête. La particularité de ce jeu est qu'il n'y a aucune règle. Chaque phrase lancée par l'adversaire est plus délirante que la précédente et un "arbitre" (nommé John-Bob quel que soit son prénom) vient régulièrement ajouter du piment en proposant des variantes dans cette lutte acharnée "pour" la phrase la plus incongrue.

Le jeu se termine lorsqu'un des concurrents crie "Kamoulox", il est alors considéré comme gagnant. Cependant, on ne crie généralement pas quand bon vous semble : l'adversaire doit avoir une forte hésitation dans un de ses "coups" (phrase). Tout "euh..." peut donc signifier la défaite de celui qui le prononce...

La Kamoulox affiche quelque analogie avec le jeu télévisé Pyramide pour les non initiés, et avec le jeu radiophonique britannique Mornington Crescent, dans lequel l’intérêt est moins dans les déplacements des joueurs entre les différentes stations du métro que dans les règles improbables qu’ils inventent pour les justifier ; le jeu est clos lorsqu’un joueur décide d’annoncer son arrivée à Mornington Crescent.

C'est en raison de ses regles de masse que je dresse une hypotheque sur la meduse.
Je vous fait savoir au passage que j'ai des fois du mal à discerner le blanc des sardines, maintenant j'énumère:
Cacahuette.
C'est difficile d'exprimer ses idées quand on ne peux snober que les wapitis.

Celle la on me l'a fait pas deux fois... Y en à ral la mirabelle de tout mettre sur le compte des sardines. Je ne pense pas que la chaise tordue soit bien le reflet d'une interférence avec Papi Brossard mais tout ce que je veux dire, c'est que les disquettes comestibles ne sont pas si délectables que ça, MERCI.

Raler raler c'est tout ce que tu sait faire, si tu dit que mon analyse est fausse c'est que tu n'as pas gouté le corps de ce que tu defends avec autant de ferveur.
je pense quand à moi que brossard mérite mieux que l'acceptable condition que le drapeau lui impute.

Daria se met sur pause et se positionne façon Flamant rose parce que là, y'en a ras la casquette Lacoste.

Aujourd'hui encore, j'ai pu pousser un cri de stupéfaction en voyant une fourmi se dandiner sur INXS, "Shake ton body, YEAH" elle disait, la bouche pleine d'écrous pour évier de cantine. et puis là qui c'est que v'là, la guitare folk suivie de la pâte à la carotte, KILTRAN.

Enfin bref, j'ai jamais vu un défilé de trombones pareil.

Je comprend pas comment tu fait pour participer à un tel antisort sans en faire tout de suite une pelicule, j'ai réflechi et comme tu dit la cantine est un instrument de torture voisin de la carotte.
En meme temps j'ai du mal à imaginer une fourmis clouivore qui ne porte pas de paréo, question de mode.
Apres tout je signe et je conclue par le début.

Ah non ! le paréo c'était et C'EST tout à fait démodé. les papillons qui butinent sur les fleurs de lys c'est vraiment pas mon style. Un peu de reconaissance envers les placards Iyokä ! EUX ils ont su gérer la cuisson des grains de riz ! EUX ils ont su marier l'orange et l'agrume sans en faire tout un pléonasme ! et puis c'est eux aussi qui ont lancé les enceintes roses à plumes de cheval.

DANS TES DENTS !

Depuis que je porte un dentier je ne risque plus rien et c'est potentiellement tortionaire envers soi meme que de ne pas défendre les paréos, ils n'ont certe pas la finesse du riz fleur de lotus mais depuis des années ils imitent la nature sensible et grasse d'une exentique bouse de vache.

Puisque tu ne veux écouter le point de vue de lechat il faudras utiliser le marteau!!

Là par contre je suis du côté de Rose.

Alors, Daria ? On a un le poil de traviole ? ohoh. Je voudrais pas vous tapoter la malaria mais je me dois de vous dire que vos placards sont totalement débraillés d'la jambe du milieu. OK, je veux bien reconnaître qu'ils ont du coffre, OK, je veux bien admettre qu'ils savent comment s'y prendre avec les petites poteries de Ducon la Joie. Cependant, ils ne savent pas faire la différence entre un contorsionniste constipé et une lampe à deux pattes...

Et ça, c'est méchant pour les asticots de la Terre du milieu, alors MERDE quoi ? oo'
________________

Daria, un traumatisme particulier avec un paréo ? Une bout de drap frivole sur la raie manta un soir d'été à l'abri d'un moignon doré ? Je te comprends, essaye donc de digèrer un télétubbies enchanté...

Qu'est-ce qu'elle a l'autre ? Elle parle de moignon et de draps ? Elle a cru elle est dans un mouchoir fait de poires et de poivre, non ? Ou bien dans un moniteur vagabond, qu'en sais-je...
Je tiens à vous dire à tous (et toi aussi, derrière le poteau à gauche là. Oui oui, toi. Je t'ai vu tout à l'heure petit microphone à bulles va) que les dernières rations de serpillères sont épuisées et que la matrice va bientôt ouvrir ses ombrelles ainsi que ses aisselles pour vous acceuillir à bras ouverts.
______________

Paréos, moignons, microphones... Tout ça est lamentable, je ne comprendrai jamais comment le biche a fait pour houspiller son périple ainsi, et puis ce n'est surement pas bien compliqué de donner un pourboire à la gourmette, de son point de vue les chaussettes dépareillées ironiques sont plus fraiches que sa bombe atomique... Enfin moi c'que j'en dit après...

Parce qu'il faut décidément tout vous apprendre hein :